COMUNICATO SPECIALE DEL "DIO"
(Dittatore Illuminato Onnicomprensivo)

Sommamente disgustato, il Dittatore Illuminato comunica di averne veramente pieni i coglioni di coloro che si professano "pro-vita". Come se gli altri fossero "pro-morte". Come se la moglie di Welby o il padre di Eluana non amassero la vita dei loro cari.

La mente dei "pro-vita" è così devastata dal clericume e dalle idee farlocche che credono gli derivino dai loro farlocchissimi dii, che nemmeno si rendono conto che sull'argomento possano esserci sensibilità diverse. E che se la MOGLIE o il PADRE di qualcuno decide di "staccare la spina" forse non è proprio un assassino.

Coloro che non sono capaci di comprendere simili ovvietà dovranno essere necessariamente defenestrati dalla Dittatura Illuminata, insieme ai loro stramaledettissimi dii. Se costoro vogliono credere nelle loro porcherie di divinità e in quelle oscene religioni che hanno deturpato il pensiero umano da millenni, lo facessero per i fatti loro senza tritare i testicoli a chi ha il cervello per non fare scemenze del genere e senza intaccare il livello di laicità degno di una società seria e moderna.

La richiesta di un diritto di replica persino al programma di Saviano è l'ultima folle uscita dei sedicenti "pro-vita".

Diovigliacco, come se il papa non si affacciasse tutti i giorni dal suo cazzo di balcone per replicare sempre e comunque in mondovisione con le sue stronzate! Come se in questo paese del cazzo le opinioni del clericume non fossero già abbondantemente in ogni dove! Come se Comunione e Liberazione e l'Opus Dei non fossero un cancro che divora il nostro paese in ogni luogo! Come se le strafottute croci non campeggiassero ovunque, come se quel maniaco-depressivo e mistificatore di padrepio non fosse già ritenuto santo da un sacco di poveri idioti, come se il 90% delle persone già non credesse che Madre Teresa sia una santa invece di una pazza sadica preda di ossessioni neuropatologiche!

Basta, ne abbiamo veramente le palle piene, diventa vieppiù necessario abolire il cattolicesimo ed il vaticano, che hanno ammorbato questo paese per secoli.

Per questo la Dittatura Illuminata invita alla bestemmia libera, all'insulto, alla rivolta. Basta col buonismo, basta con l'accettare stronzate. Occorre dire che non si possono basare le regole di una società su un tizio che alcuni credono stia da qualche parte in cielo perché duemila anni fa qualcuno ha scritto che un secolo prima qualcuno lo avrebbe visto camminare sulle acque e risorgere! Queste cose non portano a regole sociali, bensì solo al manicomio! Il loro cazzo di dio non c'è, perché se un dio ci fosse sarebbe molto più intelligente di questa farsa, di questo generatore di inutili paure, del mago silvan di 'sta ceppa! E siccome nessuna religione pare avere un minimo di intelligenza, di dii non ce ne sono e quindi le pippe che ci si fanno sopra sono - appunto - PIPPE!

Il Dittatore Illuminato e il Co.Ri. tutto non tollerano più un paese fatto di leggi basate sulle pippe derivate da un qualche ridicolo dio. Non possono più sentire che Welby ha sbagliato perché dio dice diversamente. Dio chi, dio quale...? Non possiamo più dare credito a gente che non mangia maiale o gamberetti perché lo dice dio. E si deve cominciare a dirlo! Tutti insieme. Il papa, il pope, il rabbino, l'imam, la fava del budda e tutti questi pazzoidi, bisogna cominciare a dire che non hanno alcun credito, che sono solo dei poveri folli che vedono omini verdi. La tolleranza va bene, ma non possiamo tollerare ad oltranza le stronzate, perché la tolleranza di stronzate genera e moltiplica solo stronzate. E infatti noi nelle stronzate ci affoghiamo da secoli! Solo ribellandoci, anche a forza di bestemmie, un giorno non avremo più qualcuno che oserà definirsi "pro-vita"!

La Dittatura Illuminata sta lavorando per raggiungere questo aulico obbiettivo!

Dopo tutto ciò, che quella gran bagascia della madonna possa inciampare e spappolarsi le gengive su uno spartitraffico e se quell'idiota di dio passa di lì ad aiutarla venisse investito dal primo tir.

ABOLIZIONE PREVENTIVA DEL FEDERALISMO
(e dei leghisti di merda)

Premessa

1. Il federalismo è una stronzata galattica al raggio protonico.

2. Il fatto che questa sontuosa fregnaccia, che pervade l'intero paese da ormai troppi anni, sia stata avanzata da quei cerebrolesi dei leghisti, è la prova provata che è una cazzata. Di più, è il fallo cosmico della madre di tutte le cazzate.

3. Il federalismo ha portato a follie come quella che chiamano "federalismo demaniale", una roba che dire che è da decerebrati è usare un eufemismo. Le Dolomiti date in pasto a chissà quali perle di assessori comunali, che, al caso, possono anche vendersele per far cassa... E chi cazzo se le compra le Dolomiti??? E quale grande principio sostiene la possibilità di svendersi pezzi di paese? Quale cervello bacato può pensare una cosa del genere? Quelli della Lega, ovvio. C'è bisogno di altre prove della loro totale demenza, dell'inarrivabile cavernicolità, dell'abissale vuoto cosmico allo zero Kelvin nel loro cranio? No.

4. L'ultimo di questi portenti che inneggiano al federalismo è costui che osa dire "La Nazionale esce dai mondiali e se la pigliano con me."

5. La Nazionale non c'entra un beneamato cazzo col fatto che è allucinante che uno venga fatto ministro apposta per non finire in tribunale. Perché non ci dovrebbe essere scandalo in un paese dove succede una cosa del genere? Come può costui permettersi di far la vittima? Ma come! Ti fanno ministro di un ministero inutile per l'attuazione di una cazzata spaziale, solo perché così usufruisci di una cazzata di legge incostituzionale e antidemocratica fatta dai paraculi delinquenti dei tuoi amici che stanno devastando un paese, e io non dovrei manco chiederti nulla ma pensare piuttosto a quattro babbei che inseguono un pallone???

6. Non esiste niente al momento che possa arginare l'insana deficienza leghistoide, visto che il folle piano di questi cerebrolesi è stato messo in mano a cotanto portento, già arrestato in tangentopoli e tuttora inquisito, dunque degno di presentarsi al cospetto di Napolitano. Il quale non ha ovviamente niente da eccepire, figurarsi, metti che poi gli si avvolticcioli un testicolo mentre tira fuori le palle.

7. E' possibile che uno pseudoministro della Repubblica dica cose del genere perché il fatto che undici capre pagate come sceicchi, che inseguono un pallone come missione di vita e che vengono irrisi ad un mondiale, è sentito dal nostro paesucolo molto di più delle faccende di un ministro che non vuole farsi processare? Sì, la risposta è sì, diomagnaccia!

8. Gaber cantava "lasciateci almeno diec'anni senza una notizia". Giusto, perché altrimenti finisce che un inutile ministro di un inutile ministero possa uscirsene con simili grandiose minchiate e proferirle con la consueta faccia da culo.

Obbiettivi

Il Dittatore Illuminato esige che questa gente sparisca dalla faccia della Terra, perché il danno che fa è peggiore di qualunque altro: massacra la cultura di un paese.

Le notizie del menga dovranno sparire dai telegiornali. E in realtà dovranno sparire anche molti telegiornali, moltissimi giornalisti e Calderoli.

Provvedimenti

L'unico possibile: la DITTATURA ILLUMINATA. Con le sue seguenti iniziative:

1. Il Presidente della Repubblica viene ceduto all'Honduras come bracciante per la raccolta delle banane.

2. I vari giornalisti che hanno abboccato e disquisito tanto sull'argomento idiota del federalismo, nonché coloro che ci hanno ammorbato con notizie del cazzo per distrarci dal depauperamento culturale del paese, saranno armati di adeguata vanga e spediti a dissodare le paludi della Lousiana, o a spalare petrolio sulle coste del Golfo Messico.

3. Tutti coloro che sono stati leghisti e che hanno indossato cravatte verdi o che si sono messi un fazzoletto verde nel taschino della giacca, saranno spediti a espiantare eucalipti in Puglia, a togliere il sudicio dalle strade siciliane, a lavare i cassonetti a Napoli, a disinfestare le discariche abusive con rifiuti tossici nel casertano. Chi sopravvive verrà ceduto in cambio di niente alla Corea del Nord, come cavie per gli studi sugli effetti delle radiazioni sul corpo umano. Chi malauguratamente dovesse sopravvivere ancora, verrà inserito in una capsula spaziale e lanciato verso il centro della galassia.

Trasformazione degli autogrill

Premessa

L'indecenza estetica, igienica e culinaria degli autogrill offende il viandante, devasta lo stomaco e promuove il tetano.

Obbiettivo

Trasformazione totale di questi luoghi di sosta.

Provvedimenti

1. Saranno chiamati Locande di Sosta (LS): il termine autogrill è abolito.

2. Ridistribuzione di questi luoghi secondo un criterio di congruità ed omogeneità delle distanze.

3. Tutti gli autogrill attuali saranno abbattuti e rifatti nello stile architettonico della regione in cui si trovano, saranno rivestiti di pannelli solari per essere del tutto autosufficienti energeticamente, e vi saranno piantate centinaia di alberi per fare della sana ombra.
   

4. Abolizione di orinatoi e bagni “alla turca”, che il Dittatore Illuminato considera pura barbarie, e moltiplicazione del numero dei normali gabinetti.

5. Abolizione delle code per entrarci (chi trasgredisce sarà multato per intralcio alla circolazione e vescica fuori sagoma).

6. I bagni dovranno essere lindi e profumare di mughetto, ogni singolo gabinetto sarà a tenuta stagna ed un dispositivo automatico lo disinfetterà all'istante dopo ogni uso, in modo da garantire igiene perenne.

7. Abolizione di tutti i cibi del cazzo e dei troiai che ti vogliono vendere, tipo peluchone formato twingo, salame finto, pacchetto di patatine straunte, sacchi di biscotti pieni di inutili fibre, tristi pastine con glassa preistorica, e stronzate assortite.

8. Abolizione dei prezzi esosi: il prezzo di una microscopica piadina sarà ridotto ad un quarto di quello di attuale e in ogni caso le piadine saranno di dimensioni decenti.

9. Vi saranno impiegati dei veri cuochi ed il caffè sarà fatto esclusivamente da persone provenienti dalle regioni del sud, che lo serviranno sempre con un bicchier d'acqua ed un sorriso sulle labbra.