INIZIATIVA INTER-MINISTERIALE

sotto l’alto patronato del D.I.

UN CALCIO AL CALCIO


Obbiettivi

  • Bonifica delle menti, della grammatica e della sintassi di tifosi, giornalisti, calciatori e appassionati vari.

  • Ritorno al calcio come gioco vero e divertente.

Provvedimenti

  • Abolizione del gioco del calcio per almeno 10 anni.

  • Abolizione delle trasmissioni idiote sul calcio PER SEMPRE ed esilio perenne ai lavori forzati (pulitura spiagge e fiumi) dei cerebrolesi che le hanno propinate finora.

    Quando il D.I. valuterà che si è tornati ad un livello decente di comprendonio, consentirà la ripresa del gioco, a patto di riscrivere totalmente il sistema con le seguenti

Riforme

  • Contratti da metalmeccanici per i calciatori.

  • Limite di 1 calciatore straniero per squadra.

  • Numeri progressivi sulle maglie, da 1 a 11, com'era una volta.

  • Biglietti stadio a prezzi popolari.

  • Tutte le partite o parti di esse saranno visibili in chiaro sui canali pubblici.

  • Si gioca soltanto la domenica, abolizione di tutti i post- e anticipi.

  • Due anni di galera a qualunque giocatore simuli un fallo e/o si diletti in falsi piagnistei. Se la simulazione avviene in area di rigore, l'aggravante verrà punita col “pubblico ludibrio”, ossia il giocatore verrà forzatamente trascinato via e lasciato in pasto alla curva della tifoseria avversa, che potrà ricoprirlo di sputi per mezz'ora, sotto la stretta sorveglianza della polizia (la violenza è bandita e proibita, l'umiliazione no - il Rinascimento fiorentino insegna).

  • Abolizione di tutti i tornei estivi, resteranno solo le competizioni internazionali e verranno chiamate col nome italiano, es.: Coppa Campioni e non cempions lig!

  • Le trasmissioni calcistiche saranno preventivamente valutate dal D.I. e non potranno esservene più di due nell'intero fine settimana e più di quattro in tutta la settimana.

  • Rapporto tempo immagini:tempo chiacchiere di 99:1 per ogni trasmissione calcistica.

  • Abolizione della moviola.

  • Abolizione delle interviste prima e dopo la partita, al fine di bonificare orecchie e cervelli dalle sgrammaticate scemenze & banalità di cui ormai ne abbiamo le palle talmente gonfie da poterle usare come schiaccianoci.

  • Abolizione del giornalista a bordo campo che conta gli scaccolamenti del “Mister”.

  • I giornalisti saranno tutti preventivamente sottoposti ad un corso intensivo di Storia, Lingua Italiana, Scienze e Letteratura.

  • A nessun giocatore, dirigente o presidente di una squadra di calcio, in un remoto futuro post-DIL, verrà permesso di candidarsi a ricoprire un ruolo politico.

  • Arresto immediato e galera a vita per chi alza un dito contro qualcun altro dentro e fuori lo stadio.

  • Arresto immediato e galera a vita a chi detiene, espone e pubblicizza simboli nazistoidi o fascistoidi negli stadi (e ovviamente anche fuori).

INIZIATIVA INTER-MINISTERIALE

sotto l’alto patronato del D.I

DIAMO UN CALCIO AL CALCIO


Obbiettivi

  • Bonifica delle menti, della grammatica e della sintassi di tifosi, giornalisti, calciatori e appassionati vari.

  • Ritorno al calcio come gioco vero e divertente.


Provvedimenti

  • Abolizione del gioco del calcio per almeno 10 anni.

  • Abolizione delle trasmissioni idiote sul calcio PER SEMPRE ed esilio perenne ai lavori forzati (pulitura spiagge e fiumi) dei cerebrolesi che le hanno propinate finora.

    Quando il D.I. valuterà che si è tornati ad un livello decente di comprendonio, consentirà la ripresa del gioco, a patto di riscrivere totalmente il sistema con le seguenti


Riforme

  • Contratti da metalmeccanici per i calciatori.

  • Limite di 1 calciatore straniero per squadra.

  • Numeri progressivi sulle maglie, da 1 a 11, com'era una volta.

  • Biglietti stadio a prezzi popolari.

  • Tutte le partite o parti di esse saranno visibili in chiaro sui canali pubblici.

  • Si gioca soltanto la domenica, abolizione di tutti i post- e anticipi.

  • Due anni di galera a qualunque giocatore simuli un fallo e/o si diletti in falsi piagnistei. Se la simulazione avviene in area di rigore, l'aggravante verrà punita col “pubblico ludibrio”, ossia il giocatore verrà forzatamente trascinato via e lasciato in pasto alla curva della tifoseria avversa, che potrà ricoprirlo di sputi per mezz'ora, sotto la stretta sorveglianza della polizia (la violenza è bandita e proibita, l'umiliazione no - il Rinascimento fiorentino insegna).

  • Abolizione di tutti i tornei estivi, resteranno solo le competizioni internazionali e verranno chiamate col nome italiano, es.: Coppa Campioni e non cempions lig!

  • Le trasmissioni calcistiche saranno preventivamente valutate dal D.I. e non potranno esservene più di due nell'intero fine settimana e più di quattro in tutta la settimana.

  • Rapporto tempo immagini:tempo chiacchiere di 99:1 per ogni trasmissione calcistica.

  • Abolizione della moviola.

  • Abolizione delle interviste prima e dopo la partita, al fine di bonificare orecchie e cervelli dalle sgrammaticate scemenze & banalità di cui ormai ne abbiamo le palle talmente gonfie da usarle come schiaccianoci.

  • Abolizione del giornalista a bordo campo che conta gli scaccolamenti del “Mister”.

  • I giornalisti saranno tutti preventivamente sottoposti ad un corso intensivo di Storia, Lingua Italiana, Scienze e Letteratura.

  • A nessun giocatore, dirigente o presidente di una squadra di calcio, in un remoto futuro post-DIL, verrà permesso di candidarsi a ricoprire un ruolo politico.

  • Arresto immediato e galera a vita per chi alza un dito contro qualcun altro dentro e fuori lo stadio.

  • Arresto immediato e galera a vita a chi detiene, espone e pubblicizza simboli nazistoidi o fascistoidi negli stadi (e ovviamente anche fuori).



PILLOLE DI
PROPAGANDA - 2


BASTA!
con le idiozie da tempo libero sprecato male!


Provvedimenti - 1:

1. Abolizione e demolizione di beauty farm e centri similari.

2. Abolizione delle moto d'acqua e dell'insana e disdicevole pratica del gioco dei racchettoni in spiaggia (chi trasgredisce sarà sottoposto ad una gragnuola di bocce).

3. Abolizione dei cinema multisala; sarà inoltre abolita ogni forma di cibo e bevanda in tutti i cinema, al fine di evitare lo schifo del tizio accanto che ti sgranocchia nell'orecchio ed il sudiciume che rimane alla fine.

4. Abolizione degli intervalli tra primo e secondo tempo nei cinema.

5. Abolizione della musica spaccatimpani nei locali, entra in vigore la libertà di parlare senza urlare e quella di ascoltare senza sformarsi le orecchie.