ABOLIZIONE PREVENTIVA DEL FEDERALISMO
(e dei leghisti di merda)

Premessa

1. Il federalismo è una stronzata galattica al raggio protonico.

2. Il fatto che questa sontuosa fregnaccia, che pervade l'intero paese da ormai troppi anni, sia stata avanzata da quei cerebrolesi dei leghisti, è la prova provata che è una cazzata. Di più, è il fallo cosmico della madre di tutte le cazzate.

3. Il federalismo ha portato a follie come quella che chiamano "federalismo demaniale", una roba che dire che è da decerebrati è usare un eufemismo. Le Dolomiti date in pasto a chissà quali perle di assessori comunali, che, al caso, possono anche vendersele per far cassa... E chi cazzo se le compra le Dolomiti??? E quale grande principio sostiene la possibilità di svendersi pezzi di paese? Quale cervello bacato può pensare una cosa del genere? Quelli della Lega, ovvio. C'è bisogno di altre prove della loro totale demenza, dell'inarrivabile cavernicolità, dell'abissale vuoto cosmico allo zero Kelvin nel loro cranio? No.

4. L'ultimo di questi portenti che inneggiano al federalismo è costui che osa dire "La Nazionale esce dai mondiali e se la pigliano con me."

5. La Nazionale non c'entra un beneamato cazzo col fatto che è allucinante che uno venga fatto ministro apposta per non finire in tribunale. Perché non ci dovrebbe essere scandalo in un paese dove succede una cosa del genere? Come può costui permettersi di far la vittima? Ma come! Ti fanno ministro di un ministero inutile per l'attuazione di una cazzata spaziale, solo perché così usufruisci di una cazzata di legge incostituzionale e antidemocratica fatta dai paraculi delinquenti dei tuoi amici che stanno devastando un paese, e io non dovrei manco chiederti nulla ma pensare piuttosto a quattro babbei che inseguono un pallone???

6. Non esiste niente al momento che possa arginare l'insana deficienza leghistoide, visto che il folle piano di questi cerebrolesi è stato messo in mano a cotanto portento, già arrestato in tangentopoli e tuttora inquisito, dunque degno di presentarsi al cospetto di Napolitano. Il quale non ha ovviamente niente da eccepire, figurarsi, metti che poi gli si avvolticcioli un testicolo mentre tira fuori le palle.

7. E' possibile che uno pseudoministro della Repubblica dica cose del genere perché il fatto che undici capre pagate come sceicchi, che inseguono un pallone come missione di vita e che vengono irrisi ad un mondiale, è sentito dal nostro paesucolo molto di più delle faccende di un ministro che non vuole farsi processare? Sì, la risposta è sì, diomagnaccia!

8. Gaber cantava "lasciateci almeno diec'anni senza una notizia". Giusto, perché altrimenti finisce che un inutile ministro di un inutile ministero possa uscirsene con simili grandiose minchiate e proferirle con la consueta faccia da culo.

Obbiettivi

Il Dittatore Illuminato esige che questa gente sparisca dalla faccia della Terra, perché il danno che fa è peggiore di qualunque altro: massacra la cultura di un paese.

Le notizie del menga dovranno sparire dai telegiornali. E in realtà dovranno sparire anche molti telegiornali, moltissimi giornalisti e Calderoli.

Provvedimenti

L'unico possibile: la DITTATURA ILLUMINATA. Con le sue seguenti iniziative:

1. Il Presidente della Repubblica viene ceduto all'Honduras come bracciante per la raccolta delle banane.

2. I vari giornalisti che hanno abboccato e disquisito tanto sull'argomento idiota del federalismo, nonché coloro che ci hanno ammorbato con notizie del cazzo per distrarci dal depauperamento culturale del paese, saranno armati di adeguata vanga e spediti a dissodare le paludi della Lousiana, o a spalare petrolio sulle coste del Golfo Messico.

3. Tutti coloro che sono stati leghisti e che hanno indossato cravatte verdi o che si sono messi un fazzoletto verde nel taschino della giacca, saranno spediti a espiantare eucalipti in Puglia, a togliere il sudicio dalle strade siciliane, a lavare i cassonetti a Napoli, a disinfestare le discariche abusive con rifiuti tossici nel casertano. Chi sopravvive verrà ceduto in cambio di niente alla Corea del Nord, come cavie per gli studi sugli effetti delle radiazioni sul corpo umano. Chi malauguratamente dovesse sopravvivere ancora, verrà inserito in una capsula spaziale e lanciato verso il centro della galassia.